#### Hoy muy buenos chistes

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- Te pegó mucho el ladrón ?
- Sola hasta que le concedí el dinero.
- Papá iré a ver la tele
- Vale, pero no la enciendas
- Mi señor dice que tiene un Picasso, pero tiene un piquito que apenas se le ve.
- María, ya sé que eres muy maternal, pero eso de darle el pecho a mi marido...
- Sebastián, saque el coche!
- Pues cómo no me de para pagar el empeño...
- Tengo una cocinera que es un sol. Lo quema todo.
- No comprendo por qué llueve en el mar.
- Pues para regar las algas.
- Soy una santa, perdí la virginidad en la iglesia.
- Doctor, me siento mal...
- Pues pruebe en el sofá.
- Doctor, la boca me huele muy mal...
- Pues pruebe a oler con la nariz
- Doctor, doctor, me duele esto...
- Pues no lo haga.
- Doctor, siento un nudo en la garganta...
- Pues entonces vaya con un marinero.
- Doctor, doctor, todo el mundo pasa de mi...
- El siguieenteeee!!!
- Doctor, la boca me sabe muy mal.
- Pues no se la coma.
- Doctor, quiero cambiar de sexo.
- Total, para el que tiene.
- Doctor, quiero cambiarme de sexo.
- ¿ a cuál ?
- Doctor, no llego al orgasmo.
- Pues pruebe subida en un taburete.
- Doctor, tengo el cipote muy grande...
- Lo que le pasa a usted es que es un presumido.
- ¿ Te han violado ?
- No, me he dejado.
- Dime algo con amor...
- Amorfa
- Me pidió una prueba de mi amor.
- ¿ Sexo ?
- No, análisis clínicos.
- Pues a mi mujer le excita el riesgo, la aventura...
- Sí, todos los del barrio lo sabemos.
- Si te dejas te prometo que no te violo.
- Pepito, dime ke son tus padres:
- Mi madre monja, y mi padre, cura
- Que pasa, colgaron los habitos?
- No, solamente se los remangaron un poco...
- Sabes por que en el futbol de Lepe no tienen fuera de juego?
- Porque no hay nadie adelantado!

    SALVAJADAS ANIMALES
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    - Que harias para que una mofeta no oliese ?
    - Cortarle la nariz.

    - Por que los gallos no tienen manos ?
    - Porque las gallinas no tienen tetas.

    - Que es verde y amarillo y cuelga de los arboles ?
    - Moco de jirafa.

    - Por que las hipopotamas pasan tanto tiempo dentro del agua ?
    - A ver que hacias tu para mantener humedos 100 kilos de chocho.

    - Como puedes hacer que un perro haga "miau" ?
    - Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.

    - Como puedes hacer que un gato haga "wof" ?
    - Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla.

    - Que es aquello que tiene dos patas y sangra ?
    - Medio perro.

    - Que es aquello que es verde y al apretar un boton se vuelve rojo?
    - Una rana dentro de una batidora.

    Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un
    cepo ? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado.

    Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un raton que se
    pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de
    mierda, asi que le pregunta al raton :
    - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje ?
    - No.
    Entonces el erizo agarra al raton y se limpia con el el culo.

    Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una sen~ora con
    un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este:
    - Sen~ora, le importaria si le pego una patada al perro.
    - Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los cojones ?
    - Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada
    al perro en susodicho sitio).

    Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando
    de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza
    a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :
    - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta
    de lo que le ha hecho ?
    - Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar
    los huevos.

    Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar
    porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien
    adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta
    mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer
    tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el
    perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
    - Lo veo y no lo creo !
    - Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
    - Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?
    - Da volteretas por el suelo.
    - Y si te sale muy, muy mal ?
    - Entonces da muchas volteretas.
    - Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro
    es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ?
    - No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el
    tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con
    la fuerza de la patada.

    Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y
    empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se
    le acerca un guardia de seguridad :
    - Oiga, que se cree usted que esta haciendo ?
    - Estoy echando un ojo.

    - El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin
      embargo parecia estar bastante molesto conmigo.
    - Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace
      tu amigo ?
    - Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de
      desagradecidos.

    Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde
    para pintar a su canario.
    - Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
    - No... es que no me gusta su color.
    - Pero no ve que lo va a matar ?
    - Que va, hombre !
    - Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ?
    - Vale.
    Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara
    triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
    - Que, lo mato al pintarlo ?
    - Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle
    la pintura antigua con la espatula...

    Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan
    meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra
    otro tio y le dice :
    - Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
    - Si.
    - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
    - Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
    - Bah, poca cosa, un chihuahua.
    - Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
    - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

    Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se
    dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
    - Oye, y como habeis llamado al rancho ?
    El marido responde :
    - Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho
    El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa
    lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria
    llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho
    Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se
    llamase "Rancho Smith en California"...
    - Y que hicisteis ?
    - Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de
    California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
    - Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ?
    - Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues
    de marcarlos.

    Dos granjeros estan hablando.
    - Oye, y como es que ultimamente te va tan bien ?
    - Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro,
    pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar.
    Gracias a eso ya no tengo problemas economicos. Pero es que ademas me ha
    descubierto en la granja una mina de oro y petroleo, y el se esta
    encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos
    quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de
    su propia vida. Y por ahi esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes
    o asi se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre
    fisica teorica, y yo me quedo con todos los royalties.
    - Oye, pero que cerdo mas impresionante, me dejas verlo ?
    - Si, claro, es ese, el de las patas de palo.
    - Un cerdo con dos patas de palo ? Que le paso ?
    - Hombre, como tu comprenderas, no me interesa matar a un cerdo asi
    por sus jamones...

    La UN (o cualquier organizacion, no se me ocurre otra) promueve a
    varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se
    decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del
    FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La
    prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el
    menor tiempo posible.
    Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a
    las tres horas los tios llegan con el animal.
    - Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN.
    - Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer
    sus rastros de cascara de banana...
    Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el
    animal.
    - Como lo lograron?
    - Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos
    con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a
    nuestros visores infrarrojos...
    Despues, los de la PJ.
    Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar
    muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
    - Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido
    - YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...

    - Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa
      espacial ?
    - Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.

    - Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que
      se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ?
    - Su culo.

    - Por que los ciegos no hacen puenting ?
      (Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica)
    - Porque su perro guia muere ahorcado.

    - Tu sabes por que los irlandeses no juegan al waterpolo ?
    - Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo...

    - Que te sale al cruzar un elefante con una rata ?
    - Una rata muerta con el chocho de 30 centimetros de diametro.

    - Que es peor que una langosta en tu piano ?
    - Un cangrejo en tu organo.

    - Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ?
    - Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted tambien le pueda
      morder...

    (Esto hay que contarlo con acento man~o)
    A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del
    pueblo le dice:
    - Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
    - Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
    - Oye, pero si huele maal.
    - Pues que se joda el cerdo.

    - Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata ?
    - Porque si no se caerian.

    ELEFANTES
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    - Que usa una elefanta como vibrador ?
    - Un epileptico.

    - Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ?
    - Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio,
      y te falta el colchon.

    - Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardin ?
    - Porque la hierba esta aplastada y hay un monton de bolsas de basura
      pegajosas por todas partes.

    - Que cosa es la mas pesada del mundo ?
    - La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla...

    - Y cual es la cosa mas ligera ?
    - La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

    - Que usan las elefantas como tampones ?
    - Ovejas.
    - Y como se las meten ?
    - Primero la cabeza, y la cola fuera para poder sacarlas.

    - Que tiene un elefante dentro de su trompa ?
    - Dos metros de moco.

    - Que tiene dos patas grises y dos marrones ?
    - Un elefante con diarrea.

    VIOLENCIA
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    - Que le dice una nalga a la otra ?
    - Que mierda pasa entre nosotras ?

    Ja, ja, esto es mas divertido que arrancarle los pedos a un bebe
    saltando encima suyo, ja, ja.

    - Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?
    - Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

    - Que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo ?
    - Una monja con una jabalina atravesandola la cabeza.

    - Cual es la diferencia entre un violin y una viola ?
    - Una viola arde durante mas tiempo.

    - Que es negro, crujiente, y cuelga del techo ?
    - Un electricista polaco.

    - Como puedes matar a un italiano ?
    - Esperas a que beba algo y entonces le machacas la cabeza bajando
      con todas tus fuerzas la tapa del retrete.

    - Por que en Japon no hay arboles?
    - Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen ( Iiaaaa!)
    (al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada
    de Bruce Lee)

    (Este chiste es visual) un hombre va a una fiesta disfrazado con un
    traje normal pero con un dedo levantado.
    - Usted de que va disfrazado?
    - De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo)

    - Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por
      la ventana.
    - Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
    - Pues me tiro treinta veces.

    Un nin~o acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le
    pegan los azotes, pregunta:
    - Esta aqui mi padre ?
    - Si, yo soy tu padre !!!!!!
    El nin~o empieza a pegarle repetidamente con el pun~o en la cabeza,
    y le dice:
    - Que, te gusta o que ?

    Un man~o y un frances estan discutiendo sobre quien es el duen~o de
    un pato, como es la tradicionen estos chistes. Al cabo de un rato de bronca
    infructuosa, dice el man~o :
    - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros
    que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda
    con el pato.
    - Vale, de acuerdo, empieza tu.
    Claro, el man~o le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele
    solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le
    va a dar su version al man~o, este le dice :
    - Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a
    discutir por un pato ?

    Una patrulla de soldados llega una pequen~a aldea de la guerrilla.
    Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un
    juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen
    que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles
    los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los
    hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa,
    ya pensaran algo divertido para castigarlos.
    Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
    - No... no... no... no... no... no... si!
    Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces,
    hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de
    ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces
    pasa la siguiente mujer:
    - No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...

    Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste,
    esta en un salon cuando llega un vaquero y grita :
    - Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir !
    Inmediatamentese se arma un follon tremendo y todo el mundo sale
    corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta
    ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tio enorme, algo asi como dos metros
    de alto y 300 kilos de peso, entra en el salon montado en un toro, y le dice
    a este tio, que es el unico en el bar :
    - Quiero beber !
    El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y
    mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que
    puede ver. El del toro la levanta, ensen~ando sus enormes biceps, y se la
    bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero,
    temblando, le dice :
    - Quiere otra ?
    - No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca.

    Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una
    granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando
    aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya
    que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo
    al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El
    conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le
    pregunta:
    - Oye, que te ha dicho ese granjero ?
    El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice:
    - Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus
    terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos
    por su lado, me lo cargo. !!PAM!!
    Entonces escucha horrorizado que dicen por detras :
    - Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!!
    - Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!!
    - Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !

    Cuando era pequen~ito, una vez me llevaron a hacer un test
    psicotecnico en el cole. Al acabar, el psicologo te daba una conejita de
    chocolate como "premio por haberte portado bien"; en realidad, era otra
    prueba del examen. Si empezabas a comertela por los pies, tenias complejo
    de inferioridad. Si te comias primero las tetas, lo que tenias era
    complejo de Edipo. Si empezabas por la cola, tenias tendencias
    homosexuales. Si empezabas por la cabeza eras una persona normal, pero si
    empezabas por las orejas eras un perfeccionista.
    Yo no tenia demasiada hambre en ese momento, asi que en cuanto la
    tuve entre mis manos me puse a jugar; gritando "Deja de espiarme, zorra
    asquerosa" le arranque los ojos con mis un~as. En mi boletin aparecio una
    nota diciendo "tendencia a la autodestruccion". Yo no me lo tome muy en
    serio, pero los an~os han pasado y he acabado haciendo un doctorado en los
    Estados Unidos y contando estos chistes...

    Ring, Ring!!
    - Diga ?
    - Hijo, dile a mama que se ponga.
    (al rato vuelve el nin~o)
    - No se pue pone poque esta con papa en la cama.
    - Pero eso como va a ser nin~o, si Papa soy yo!!
    - Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama.
    - .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango....
      Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que
      haya.
    (al rato vuelve el nin~o)
    - Ya esta, papa.
    - Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en
      peacitos.
    (al rato vuelve el nin~o)
    - Ya esta, Papa.
    - Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos
      dentro.
    (al rato vuelve el nin~o)
    - Ya esta, Papa.
    - Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
    - Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
    - Pero nin~o, a que numero he llamao yo  !!!

    - Que haces cuando la lavadora se para ?
    - La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte...

    - Cuando se considera educado escupir a la cara a una italiana ?
    - Cuando su bigote esta ardiendo.

    - Pues esta man~ana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi
      matarme tomandome 1000 aspirinas.
    - Ah, si ? Y que paso ?
    - Despues de tomarme la segunda me encontre mejor.

    MAMA, MAMA
    ----------

    - Mama, mama, estoy cansado de nadar.
    - Callate o vuelvo a tirar de la cadena.

    - Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir
      a jugar a la calle ?

    - Mama, mama, por que estas suspirando ?
    - Calla y sigue chupando.

    - Mama, mama, que es un orgasmo ?
    - Y yo que se ? Preguntale a tu padre.

    - Mama, mama, me duele la cabeza.
    - Callate y apartate de la diana.

    - Mama, mama, he acabado ya con mi ban~o ?
    - Callate o tiro de la cadena !

    - Mama, mama, cuando estara lista la piscina ?
    - Calla y sigue escupiendo.

    - Hijo, sube a casa, como los buenos nin~os.
    - No, mama, que me vuelves a tirar.

    - Mama, mama, el tate se ha hecho mierda.
    - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
    - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.

    - Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de
      ban~o ?
    - Calla nin~o, que tu padre se ha cortado las un~as de los pies.

    - Mama, mama, por que papa esta tan palido ?
    - Calla y sigue cavando.

    - Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ?
    a) Calla y recarga el rifle.
    b) Calla, idiota, y trae mas cartuchos !

    - Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este
      barranco ?
    - Calla, que vas a despertar a tu padre.

    - Mama, mama, como encontraremos a papa en este campo de golf ?
    - Callate y disimula la trampa de arena.

    - Mama, mama, que hay para cenar ?
    - Callate y vuelve a meterte en el horno !

    - Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate.
    - Calla y tomatelo antes de que coagule.

    - Mama, mama, puedo reban~ar la taza ?
    - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.

    - Mama, mama, y por que tenemos que comer hamburguesa ?
    - Callate y no saques la mano del triturador.

    - Mama, mama, ya no quiero mas carne en la sopa.
    - Nin~o, ademas de leproso eres un caprichoso.

    - Mama, mama, el abuelo esta malo.
    - Pues apartalo y comete las patatas.

    - Mama, ya no quiero mas espaguettis de estos rojos y azules.
    - Callate o te arranco las venas del otro brazo.

    - Mama, mama, papa ha vomitado.
    - Pues coge rapido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los
      mejores trozos.

    - Mama, mama, que ha pasado con esas costras venereas que te
      salieron ?
    - Calla y sigue comiendote los cereales.

    - Mama, mama, que paso con esa lata de comida para perros que estaba
      estropeada y Fido no queria comer ?
    - Callate y comete tu hamburguesa.

    - Mama, mama, a que me queda bien el traje de sevillana ?
    - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para
      que no te vean la silla de ruedas.

    - Mama, mama, me puedo ir a nadar ?
    - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan !

    - Mama, mama, me puedo comprar un vestido nuevo ?
    - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero ?

    - Mama, mama, yo que sere de mayor?
    - Nada hijo, tienes cancer.

    - Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavia
      estamos en mayo ?
    - Pero nin~o, tu crees que con ese cancer vas a llegar a final de
      an~o ?

    - Mama, mama, dame galletas
    - Cogelas
    - Pero si no tengo manos!
    - No hay manos, no hay galletas.

    - Mama, mama, Pepito esta mordiendole la un~a a la abuela.
    - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!

    - Mama, puedo ir a jugar con el abuelo ?
    - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.

    - Mama, mama, puedo jugar con la abuela ?
    - Nin~a, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres
      veces esta semana !

    - Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules
    - Y tu que sabes si nunca se los has visto
    - Miralos (*)
      (*) Pon de nuevo el pun~o cerrado esta vez hacia delante, y
      segun dices la ultima parte abrelo

    - Mama, mama el water da vueltas?
    - No hijo, no.
    - Mama, mama el water da vueltas?
    - No hijo, no.
    - Mama, mama he cagado en la lavadora.

    - Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja.
    - Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
      (pausa)
    - Pepito !! Dejala en paz, te digo !!
     (pausa)
    - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.

    Este es un chiste grafico; se tiene que contar con el pun~o cerrado y
    el brazo completamente extendido y horizontal.
    - Mama, mama, a que no adivinas lo que tengo en la mano ?
    - Una canica ?
    - No
    - Una mosca ?
    - No
    - Venga, me rindo
    - Pues lo que tengo es paralisis infantil.

    - Mama, mama, me das mil pelas para una mamada ?
    - Hummm, no se... las haces bien ?

    - Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
    - Pues comete las patatas.

    - Mama, mama, llevame al circo.
    - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

    - Mama, mama, queda mas sopa de tomate ?
    - Todavia no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.

    - Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ?
    - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.

    - Mama, mama, que es una ninfomana ?
    - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela.

    - Mama, mama, abre el armario, que hace calor !!!
    - Que dices, y que se extienda el fuego ?

    - Mama, mama, puedo jugar con la litera del gato ?
    - No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre.

    En el cine :
    - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta
      masturbando.
    - Ignorale, hija.
    - No puedo, esta usando mi mano.

    - Mama, mama, puedo echar la primitiva ?
    - Claro hija, cuando tu quieras.
    - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle !

    - Mama, mama, America esta lejos todavia ?
    - Calla nin~o y sigue nadando.

    - Mama, mama, dame una galleta!
    - Cojela tu, joe !
    - Hay que ve como ere, eh ? Si tu sabe que no tengo brazos mama !
    - Ahhh ! no hay brazos... no hay galleta !

    - Mama, mama, en la tele hay una corrida!!!
    - Y que quieres, que la grabe ?
    - No, QUE LA LIMPIES!!!

    BEBES MUERTOS
    -------------

    Sabeis por que Carmencita se cayo del columpio?
    Pues porque no tenia brazos.........

    - Como sacarias a un bebe de una batidora ?
    - Sorbiendo con una paja.

    - Que es todavia mas asqueroso que clavar 10 nin~os en un arbol ?
    - Clavar un nin~o en diez arboles.

    - Porque les hacen un nudo en el cordon umbilical a los nin~os cuando
      nacen ?
    - Para que no se vayan volando a reaccion como los globos.
    (Al contarlo en persona, se hace el gesto y ruido obvios)

    - En que se parecen las virgenes y los fetos ?
    - Tienen que sangrar para salir del club.

    - Que es rojo, esta enfrente de un espejo, y se hace cada vez mas
      pequen~o ?
    - Un bebe peinandose con un pelapatatas.

    - Para que hace falta agua caliente en los partos ?
    - Para hacer la sopa si el nin~o nace muerto.

    - Que es pequen~o y rojo, y repta por tu pierna intentando subir ?
    - Un bebe abortado con nostalgia por volver a casa.

    - En que se parece un bebe a una uva ?
    - Cuando los exprimes echan zumo rojo.

    - Tu sabias que hay que matar a treinta nin~os para hacer una
      botella de baby oil ?

    - Que es rojo y plateado y se pega contra las paredes ?
    - Un bebe con tenedores clavados en los ojos.

    - Como malcrias a un nin~o ?
    - Le atas a un poste y le dejas al sol durante una semana.

    - Cual es la diferencia entre un bebe y una tostada ?
    - La tostada la metes en un tostador, pero te hace falta un horno
     para el bebe.

    - Que es morado, con manchas de varios colores vivos, y esta en el
      fondo de una piscina ?
    - Un bebe con el flotador rajado.

    - Que es negro y burbujeante, y cada diez segundos golpea un cristal?
    - Un bebe en un microondas con carrusel.

    - Por que el bebe cruzo la carretera ?
    - Porque estaba soldado a la gallina.

    - Que puedes hacer con cuatro abortos y una lamina de cristal ?
    - Una mesita para el cafe.

    - Que es lo mas divertido de atropellar un bebe ?
    - Despegarlo de los neumaticos.

    - Que es rojo y esta en las cuatro paredes de una habitacion ?
    - Un bebe jugando con una granada de mano.

    - Que es rojo y cuelga de un arbol ?
    - Un bebe atropellado por un quitanieves.

    - Que es rojo y esta esparcido por el cesped ?
    - Un bebe atropellado por un cortacesped.

    - Que es rosa y salpica ?
    - Un bebe en una sarten.

    - Que es brillante y chisporrotea ?
    - Un bebe intentando mamar de un enchufe.

    - Que hace plop, plop, fissssss, fissssss ?
    - Dos gemelos en un ban~o de acido.

    - Que es negro y rosa y huele fatal ?
    - Un bebe jugando con un soplete.

    - Que hace un bebe clavado en la pared ?
    - Jugar a los dardos. Hace de diana.

    - Como puedes disfrazar a un nin~o de ciervo ?
    - Le clavas dos ramas de coral en la cabeza.

     Los padres se van una noche con los amigos y dejan al nin~o con una
    canguro. Cuando vuelven,
    - Y que tal el nin~o ? Hizo algo malo ?
    - No... lo unico que se comio una cucaracha.
    - Que ?!
    - Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.

     - Como puedes conseguir que ese bonito bebe que tiene una carita
    preciosa y que te mira con esos lindos ojitos preciosos de color azul
    celeste agitando su pequen~a manita deje de sonreir ?
    - Lo centrifugas en una lavadora y lo paras en seco con un bate de
    beisbol.

    - Como puedes hacer que un bebe deje de llorar ?
    - Con un hacha.

    - Que es mas divertido que atar bebes en los parachoques y luego
      jugar a los autos de choque ?
    - Encadenarlos a las ruedas y derrapar en la nieve.

    - Que es mas divertido que grapar bebes abortados en una pared ?
    - Arrancarlos de una patada cuando estan pudriendose.

    - Que es lo que consigue un pervertido al rajar bebes abortados ?
    - Una ereccion.

    - Que es pequen~o y rojo y con el tiempo se vuelve mas pequen~o y
      mas rojo ?
    - Un bebe jugando con un cuchillo.

     Dos nin~os el dia de Reyes :
    - Y a ti que te han traido los reyes magos ?
    - Pues un tren electrico, unas botas de futbol, cinco cochecitos, una
    pistola con petardos, un patinete, una radio portatil, un walkie-talkie, una
    cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ?
    - Pues a mi solo me han traido una pelota, pero es que yo no tengo
    cancer.

    - Que es rojo, pequen~o y hace asi ? (Agitense los brazos al contar)
    - Un bebe al ser atravesado por una forca.
    - Como encontrarias un bebe vivo entre un monton de muertos ?
    - Clavando la forca hasta que algo se mueva.
    - Que es mas impresionante ?
    - Que el bebe vivo este en el fondo del monton y se abra camino
      a bocados hasta el exterior.
    - Que es todavia mas impresionante ?
    - Que le guste el juego y vuelva a meterse.

    Un padre esta muy nervioso en el hospital, cuando sale el medico y le
    dice que su hijo ha nacido ciego; el padre dice que no le importa, que quiere
    verle, y entonces el medico le dice que ha nacido sin piernas... el chiste
    continua asi un rato, hasta que al final resulta que el supuesto hijo no es
    mas que una oreja. Cuando el padre lo tiene entre sus brazos y empieza a
    hablarle, el medico le dice: "No hace falta que le hable, ha nacido sordo."

    Un padre novato esta en la sala de espera del hospital, nerviosisimo,
    cuando finalmente sale el medico con un nin~o.
    - Es usted Jose Lopez ?
    - Si !
    - Pues mire, me temo que su nin~o ha nacido subnormal, porque si le
    dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo deja caer)
    - Pero que hace ?
    - Que no, que no se entera, mire, mire
      Coge al nin~o por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido
    un poco de velocidad empieza a golpear las paredes con la cabeza del nin~o,
    hasta que lo pone todo perdido de sangre.
    - Y ademas debe ser ciego, porque si le sacamos los ojos (se los saca)
    fijese como no reacciona, esto es una sen~al clarisima de que no ve absoluta-
    mente nada. De hecho, si le clavo este bisturi y le saco los intestinos y el
    corazon no hace ningun movimiento, este nin~o debe ser un vegetal.
    - Pero que ha hecho ? Ha matado a mi hijo !
    - Que no, hombre, que no, que era una broma, su hijo ha nacido muerto,
    que se lo habia creido.

    - Como le llamas a un mogollon de abortos tirados en la acera ?
    - Coagulo.

    Tres mujeres embarazadas estan en una sala de espera para ver al
    ginecologo, haciendo punto. La primera deja su labor, abre su bolso y se
    toma una pildora de un frasquito.
    - Que son esas pildoras ?
    - Calcio. Quiero que mi nin~o tenga unos huesos fuertes.
    Al cabo de un rato, la segunda deja a un lado sus agujas y la lana y
    saca de su bolso otro frasco con pildoras.
    - Que son esas pildoras ?
    - Proteinas. Quiero que mi hijo tenga unos musculos fuertes.
    Las tres siguen tejiendo, y finalmente la tercera madre deja de
    coser, abre su bolso y se toma una pastilla.
    - Que es eso ?
    - Talidomida. Es que le estoy haciendo un jersey a mi hijo, pero no
    se como hacer las mangas.

    Una pareja muy pobre va a tener un nin~o, y como no pueden permitirse
    el ir a un medico, tienen el bebe en casa. Todo va muy bien y estan muy
    contentos, y deciden pesar a la criatura; como no tienen una balanza en casa,
    van al carnicero y le dicen que les pese el nin~ito. El carnicero lo coge, se
    va a la trastienda, y vuelve diciendo :
    - Dos kilos y medio sin los huesos.

    - Como pintas una pared de rojo ?
    - Tirando un bebe a un ventilador.

    - Que te pasa, Jaimito, que pareces enfadado ?
    - Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito.
    - Por que ?
    - Se pone a llorar al primer martillazo.